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我的远大理想和胡言乱语(10)  

2010-01-04 11:58:42|  分类: 加拿大笔记系列 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我上小学三年级的时候曾经写过一篇作文,貌似还获得了什么表扬。那篇作文的题目叫做展望2010年。在作文里我描述了一个我认为最美好的世界。科学家研究出来了怎样让人进行光合作用,所以每天大家都会出门晒晒太阳,吃饭只在馋了的时候。没有人会伤心哭泣,伤心的时候只需要吃一片药,便会开心起来。每个人通过学习都可以飞,所以大家都不需要买车,去哪都是扑通扑通飞过去。

 

我知道特别好笑,不过别问我那时候我是咋想的,我也不清楚。三年级的时候我才八九岁,那时候我还以为2010的时候我至少也是个什么国家的总统,或者要么就是天文学家,要么就是数学家,反正肯定得了一两个诺贝尔文学奖。我以为我会举手投足之间颠倒众生,因为据说女大会十八变。我以为我会写出很多很了不起的书,它们都将具有文学性和思考性。我以为我第一次有关爱情的尝试便可拥有永垂不朽的成功。我最没想到的就是我会是现在这个样子。

 

2010年,23岁的我仍然为了一个大学毕业证在奋斗,而且之后还要为了硕士博士奋斗。23岁的我开始犹豫事业和家庭哪个更值得追求,因为在这个社会上很显然女人必须做出一个选择。男性的工作狂值得赞赏,由于他的敬业和野心。女性的工作狂将被唾弃,因为她抛弃了传统角度上女性的优秀品质。没有任何一个男人会爱上我在专业领域上的执着和高见。没有任何一个男人肯跟随他的爱人。是的,一般都是女人跟着男人。23岁的我全职读书,兼职端盘子,每天庸庸碌碌,跟路人甲乙丙丁并没有什么区别。我并没有时间进行我的牛逼文学创作,也没有太多时间维护自己的智商和尊严。大部分时间我在装傻,其余时间我在装孙子。23岁的我未来仍然一片模糊,每天都紧张频临崩溃。学业环境竞争是无声的,走错一步便是全盘崩溃。生活环境是压抑的,小心计算每一笔花销和每一个小时的时间。我不怎么敢放松,每当有时间放松时便会感到内疚。我失眠,每天睡不好。我二十四小时全年无休的手心捏着一把汗,并对别人的轻松和无谓感到由衷嫉妒和羡慕。

 

我了解在我的大部分博客里展现的是一个平和与安静的人,至少在心态上。是的,我并没有金钱上的追求,我从小就知道自己没什么金钱上的发展,对物质的需求也不高。但是我对理想的实现有一种近乎苛刻的态度。我极端恐惧在很多年以后,我为了自己貌似能够发挥却被浪费掉的潜力感到痛苦。我恐惧一回头发现有许多事情我可以努力却没有去做。我更恐惧的是,当我所有可以努力的事情都努力为之以后,我却没有达到任何结果。很多事情我不敢深想也不愿意去深想,因为想多了都是错,我会感到没有一件事情自己做的是对的,每一个选择都是错,每一步走的都是错。现在走的也是错,以后走的一直都是错。我无法安静,无法放松,就算在我笑得最开心的时候,心底仍然紧张。

 

不不不,我并不是企图博取你们的同情,或者恶毒地想让你们跟我一样不高兴。新年往往需要一个感言。这便是我的感言。未来的路仍然非常渺茫,我甚至还不确定想要选哪一条路。你也并不知道我面前的选择有哪些,虽然某种程度上我已经说出来了。每一个人都有迷茫的时候,不过我们喜欢独自一个人偷偷的迷茫。我只不过是勇敢的把这样的自己表露出来,企图在文字的整洁和秩序里寻找一些条理和安慰。有时候我会觉得自己已经走不下去了,因为走哪里都是不对。这时候我会写字。对于写者来说,文字永远拥有理清头脑的能力。

 

我可能是拿不到诺贝尔奖啦,甚至也没有能力维持一个幸福平淡的家庭。非常偶尔的时候我会心中充满豪气和信仰,那时候我总有一种幻觉,我以为我什么都做得到。我相信有很多人可以一直保持这种幻觉,那该是多么舒服。也许我的紧张和偏执最终将帮助我,也许它们将毁掉我。时间正在飞速流失,我抓着时间的尾巴一路狂奔。也许我的一切想法都毫无意义,也许我只需要努力去做。也许我做的都是毫无意义,那时候又该怎么办呢?

 

每年的新年我都会下决心,在过去的几年里它们多半可笑而愚蠢,要么就是做不到的那种,要么就是没意义的那种。然而今年我将继续下决心,继续在我的日记里写上new year’s resolution。今年我将继续狂奔,继续紧张,继续思考。总之我要么崩溃要么成功。事实上,我觉得两种结果都不是太坏。

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