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治愈系第一期 爱情成本和收益  

2009-08-12 14:09:37|  分类: 治愈专栏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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第一期:你们互相得到了什么?关于爱情的成本和收益分析

 

好多时候我们都纳闷,为什么跟这个人在一起?他这也不好那也不好,一直在我附近眉来眼去的某某某这也比他好那也比他好,为什么我仍然在这里守着一个明显各方面条件都不好,也不适合自己的男人?他甚至对我一点都不好!

 

想到这里,许多人就会舒一口长气,乐呵呵的说,我这个人嘛,我就是太痴情了,我妈从小就说我善良,心软。

 

让我先乐一声。我不是说你们不善良,不心软,只不过有的时候大家需要研究研究自己是不是真的善良心软。了解自己的目的,才能更好掌控自己的生活。没错,我就是这意思,别管你的大脑有多么发达,有的时候人对自己目的的了解还不如猴子~

 

有一个条约,是任何感情都会遵守的:利益互惠。我们每一个人都是文化和家庭的产物,而利益互惠是我们从小就会学的。比如说同桌给了我们贺年卡,我们也要给人家一张。比如说隔壁的张小三给了我们个苹果吃,回家跟妈妈一说,妈妈肯定叫我们拿个桃子给人家送回去。这叫两不相欠。于此同时,如果张小三天天跟我们互换水果,这就是一段比较稳妥的童年友情啦!如果能够加上一些共同的惨痛经验,那板上钉钉的这辈子都会是好朋友的。

 

在感情里也一样。如果他给你买了个漂亮的包,我们这些好人家的姑娘多半是心里不踏实,一定要给他买一个价钱差不多的打火机。如果他每天早晨起来给你买好早餐,那么晚上你总想要做好晚饭等着他。我们对另一个人的期望,感情,了解基本上都是建立在这之上的。没有互惠,就没有尊重和平等。付出得不到回报的人,会一直觉得闷闷不乐。

 

很多女孩子停留在一段鸡肋的感情里,抓着开始的美好不放,抱着对未来的幻想,一天一天的挨过去。她们一直在付出,一直得不到回报。按照利益互惠条约,这些姑娘多半是要拍拍屁股走人的。事实上,大部分人都不会这么干。这并不是因为她们善良(当然有一部分原因),更不是因为她们蠢。

 

在这个时候有两种原因。第一种,表面看来她没有得到任何回报,或者是相应的回报,事实上却不是这样。

 

爱情里面收益不止一种,并且因人而异。有的人为别人做了晚饭,她期待的回报和收益是一个手包。有的人做了晚饭期待的是对方能够刷碗。有的人做了晚饭只要对方吃得很香,最后再开心的笑,便是给她最大的收益。有的人做了晚饭,对方能吃两口就满足了。

 

其实每种回报都无可厚非,是我们在心里给这些东西估的价钱才最重要。如果你把对方肯吃你的饭不吐出来也不骂你做的难吃,当作一种值得你在厨房满头大汗辛苦两个小时的回报,那么你真的该考虑考虑,是不是自己估价的时候骗了自己。

 

另一种可能便是舍不得。舍不得是什么意思呢?舍不得便是你对自己说……都在一起X年了,为了他这样那样如何如何,最艰苦的时候都没放弃,不如再熬一熬,等一等,看看怎么样……再说。

 

于是就这么一直拖下去啊拖下去,拖到年华逝去,要么就结婚,委委屈屈一辈子;要么就在大龄的时候分手,花很长时间自我疗伤。我一向奉劝身边朋友,一旦觉得不合适,观察一段时间确认了就分手。只要你心里觉得不对劲,那就分。犯不上为了一点点可能性配上大把好年华。我不是说女人的好年华就那么些日子,只不过从科学上来讲,人的岁数越大,承受打击的能力就越小,康复需要的时间就越长。所以说,失恋要趁早!

 

相信我说的这些也不是什么新闻,可是为什么仍然有那么多姑娘守着没有收益或者收益小小的感情把自己熬成一个胡桃呢?这就是“沉没成本”。

 

简单的打个比方,如果你花了一千块买了第二喜欢的歌手的演唱会门票,结果听说你第一喜欢的歌手今天免费开演唱会,人人都可以去!那么大多数人多半是会去第二喜欢歌手的演唱会,不为什么,就因为“我已经花了一千块钱了”。

 

如果你花了两千块买了条漂亮裙子,买回家以后却发现自己穿不进去。你多半不会把裙子送给一个自己不怎么熟悉但是很适合这裙子的朋友,不为什么,因为你花了两千块,就冲这两千块你也要想办法减肥。

 

为了已经付出过的东西,已经投入的成本,所以强迫自己做自己不爱做的事情,这是人之常情。也许你不是这样的人,那么你是所有人的榜样。如果你是这样的人,那么只要你了解自己的目的和原因,改变也是一件可能的事情。

 

别管你为了他花费了多少青春!别管你曾经为了他坐了两夜火车!别在乎曾经他上学时你做兼职供两人过活!别去想他让你伤心时你绞尽脑汁对他说过的话!那都是过去的事了,那都是“沉没成本”。如果你做生意为了自己投入的本金而不舍得当机立断地放弃一盘注定完蛋的交易,那么你就是个蠢货。如果你谈恋爱时为了自己投入的感情时间精力而不舍得当机立断地放弃一盘注定完蛋的感情,那么你是什么?我不想说为情所困的姑娘们是蠢货,这太污蔑你们的真心。你们是一群小傻瓜,看得别人心疼。

 

好好想一想,这段鸡肋的感情里,你投入了多少,收益了什么?你对这些收益的估价是真实,客观,理智的嘛?你是不是在为了“沉没成本”纠结痛苦?如果是的话,你还在等啥?

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