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苏绣旗袍

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日志

 
 

戒烟  

2009-03-26 05:49:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我从小下过很多决心,有的是被逼的,有的是被气的。总之,无非是憋着一口气,一定要干点什么出来,叫人家服气。只不过,我只是个普通人,自制力恐怕更比普通人要差。憋着一口气下的决心,等到日子久了气散了,决心也就当作没下了。我当然可以自己美其名曰,说随心所欲才是修身养性之道。然而,这是典型的狡辩,用这种狡辩来为自己开脱,实在是连小聪明都算不上。

其实我从小到大,依仗最多的无非就是自己的小聪明。我最讨厌的就是要认真努力,花费大量的时间从事同样的事情。当然,除非是我特别有兴趣的事情。但是我又不是什么天才,同时有兴趣的事情也只不过是几件而已。既不是天才,也不是肯努力的人,那么涉猎不广泛,肯去了解的也不会很精通。与此同时,我更不是什么品位高雅的人,因此本身的兴趣更是上不了台面。为了举例说明,我就自己爆一下自己的短。我比较感兴趣,肯花费大量时间和精力琢磨和联系的事情,就是擦地。擦地可是一门学问,不过这门学问天下恐怕也只有一群像我这样貌似胸无大志的人才会这么感兴趣。

话说一大堆,可能有的跟我关系比较好的朋友会觉得我在干点自嘲自谦之类的事情。这倒也有道理。我从小就被人家夸聪明,碰到别有用心的人更是把我说得出神入化天上有地下无。要说这些话对我一点影响都没有,那倒是不可能。如果真的一点影响都没有,才说明我是一个天才类型的人物,从小就懂得宠辱不惊。可是那得是多强大的心智啊,我可不行。我的那些朋友们可能看我这么说,会夸我有自知之明。他们那是护短,时代发展快,每个人都非常紧张,时时刻刻的掂量着自己有几斤几两,所以有自知之明的人可多了去了,自知之明也就不是什么优点了。

总之,每当我被人夸得轻飘飘的时候,就越发意识到自己什么都不是。就是因为什么都不是,才这么重视一些外在的东西。我可能比一些人略微多一些小聪明,但是大部分人都比我努力多了。我这一些小聪明令我所占的优势,也无非能让我在儿童少年时期多一份引人注目的能力而已。如今我已经二十多岁,还想要靠这些小聪明来拼打社会,那简直是天大的笑话。我没有背景,没有太多天分,也不喜欢去努力,恐怕随便哪个努力的人想要踩死我,多琢磨几天就能办到。

其实我也不介意人家打压我,超过我,比我强比我有钱。人活一世,保养再好不过八九十年。钱财这东西,生不带来死不带去。人活着的时候,财富积累太多是一种累赘。江山易打不易守,赚了钱总是要提心吊胆的害怕又被别人赚了去,这样活着,不适合我这种闲散的人。

我母亲生病之后,喜欢教育我事业上的东西是其次,身体才是最重要。一开始我嗤之以鼻,毕竟人就是活到一百岁,什么也做不成,那等于没活。但是我毕竟年纪小,到现在为止我年纪也不算大。年轻人的变化是很可怕的,很快我就明白了她的意思。不过,我觉得她没意会全。身体是重要,却不是最重要。身体是一个大本营,守住了这个大本营,才能去做自己想做的事情。但是如果做不了自己想做的事情,那么大本营留着也没意思。除非是胸无大志的人。我虽说没什么野心,但志气和野心实在是两回事。人没有野心只不过失去了攻击性,但没有志气就会任由所有事情骑在自己的头上。我可以没有野心,但是不能没有志气。

志气也只不过是一股气,没有一定的基础,这口气也不过还是藏在自己心里,顶多可以没事鼓励人多吃点饭而已。别人我不知道,因为事事都因人而异。对于我而言,我实现心中志气理想的基础,则是亲人和朋友。赚再多的钱有什么用,如果没有人跟你一起花?得到再多的成就又怎么样,如果所有恭喜赞扬你的人都心怀叵测?李白觉得“会桃花之芳园”也是为了“序天伦之乐事”。这家庭的温暖和乐趣,不是一大堆钱和一大堆跟随者能比的。一天到晚摸爬滚打,也没个真心照顾你爱护你的人让你休息休息,再大的志气也要泻掉。野心当然不一样,野心很大的人跟志气很远的人不同。我丝毫不会掩饰对这类人的抵触和不欣赏(这也侧面显示了我的不成熟),我觉得他们都不择手段,家人的重要性对他们来说,也不过是可以信任所以好办事而已。这种人最爱的是自己,只爱自己的人,我不怎么喜欢。

至于我的志气,我还不是很好意思说。我想要的东西,说出来搞不好就有塑造自己圣母形象的嫌疑。很多人都知道我是学心理的,其实我主修是社会学。社会学是干什么的?当然是学社会的。学社会是学什么?学之前我也不知道。很多不懂社会学的人以为,社会学家无非数数一个国家一共有几个人,每个人活得怎么样之类的事情。我现在也只不过刚刚入门,或者可能严格说连门都没入。保守的说一下,一百个社会学家,就有一百种社会学。有的人可能就是想升官发财,有的人是为了学术上的好奇。我心中的社会学,一句话可以解释。

"安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜,风雨不动安如山!呜呼!何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足!"

世界上有太多的人受苦,一己之力去一个一个救助是不现实的。我不在乎个人攒阴德什么的事,如果那样大不了每天去买三只活乌龟放生好了。社会学有能力从最广的角度,为最多人提供最大的进步和改变。它不可能让一个世界上最善良却最穷苦的可怜人一抖身成为李嘉诚第二,却足以让一群社会最底层最窘迫的人们得以温饱。温饱,是人最基本的需求。每天都有人为了失恋要死要活,他们却没想过有无数人为了单纯的能活着苦苦挣扎。社会学对人类的救助和进步,是一群人一群人的影响,心理学是一个一个救治。当然,这不是要贬低心理学。患者的痛苦是正常人难以想象的;心理学与医学一样,都是救人的,不可能轻视。只是,我自问没那个类型的天分和耐心。

我今年二十二岁,跟许多人比起来仿佛已经失去青春最美好的时光。然而传统意义上来说,我仍然是一个喜欢冲动,满腔热血的青年。因此有这样的想法,一点都不令人奇怪。我只希望这愿望不会随着社会和世俗对我棱角的打磨而改变。愿望不改变的前提下,努力才有意义。

现在话又兜回了一开始。人若志不在远,心不在焉,虽学不成!我志向是够远的了,再远点恐怕就真成笑话了。然而,我的确心不在焉,如今学习更是感觉不到任何动力和冲劲。人都有惰性,我的惰性尤其严重。我纵容了自己二十几年,为自己找了二十几年的借口,依仗自己的小聪明,自我感觉所向无敌。我既不是天才,也不懂谦虚,这么发展下去,恐怕也是一个怀才不遇的下场。其实,这世界上如今哪有人怀才不遇。但凡算是真正的人才的,一群人抢着要还来不及。当然,有的人才被人当棋子,有的人才后来把别人当棋子,这是人才之间的区别,说来说去也说不明白。只是,如果真的没人要你,那恐怕也算不得怀才不遇。二十一世纪的社会,怀才不遇只能说明这人是蠢材。

上学期我的成绩很不错,因为没有去打工,也没有什么太大的烦心事。除了缺钱买些小玩意,吃饭倒没什么太大问题,所以心境很不错。这个心境下的我,成绩到达了自己想要的标准。平均分九十以上,我已经满足了。华人的孩子,除了一些家里环境特别好所以无所求的,大多对自己要求非常严格。我自问不敢跟这些人比,所以现在这样,我已经很满足了。一满足,憋着的那口气就泄了,惰性来袭,今年的我格外贪玩,心也很浮躁。今年的考试和论文,基本上我都是靠着投机取巧,分数倒也不差,只不过也只有八十分出头而已。加上今年重新开始打工,自己感觉与去年的全心投入差了不知道多少。

上星期有一门比较难的考试,我提前一星期就打算要开始复习,结果坐下来不是打游戏就是看电影,到头来居然一点书没看就进考场。除了考场后,我自己摸摸底线,感觉大事不好。我可从来都没有不及格过,可是当时的感觉,恐怕连三十分都拿不到。一个字的书没看就去考试,对于文科生来说是多么脑残的事!回家的路上,我连点了三根烟,对自己非常生气。当然,生气除了通便的作用以外,也就只有伤肝气发痘痘了,不是什么好事。平静了心情以后我觉得我自己一路耍小聪明太顺利了,高中时候的我经常不学习不上课就去考试,结果还是上了个不错的大学。人是在挫折中才能学到东西的。我觉得,这次考试成绩一定会给我打击不小。打击后,恐怕又可以憋着一口气,整顿一下自己的生活和心性。

结果前几天考试的结果出来了,让我大吃一惊。那天出门我记得也没踩狗屎,却走了个大运,什么也不懂连蒙带猜也给我撞了个七十八分。这属于一个奖励类型的东西。狗如果每次握手就给它一块饼干,久而久之它就学会见人就抬手。人也是一样的东西。每次偷懒耍滑透气取巧都让我得到这样良好的结果,显然只会让我惰性见长。

如果容许环境管理自己的话,那么我运气好到这个程度,人只会越来越懒散。所以我觉得,是时候学会自己管理自己了。我不想打压别人,对跟别人争高低没有任何兴趣;我最大的敌人是我自己。我需要打压自己,跟自己一份高下。如果一个人连自己都管不了,那这个人的确是个废物。从小父母和老师就如此教训我,我每次听了都很不爽。普通人最讨厌听逆耳忠言,这是人性的弱点。但是,再逆耳也的确是忠言。十多年后我不得不承认,我最大的缺点就是不懂得自律,太放纵自己。我所有的失误,挫折,归根究底可能都是因为这个缺点。我愿意从戒烟做起,慢慢学会管理自己。戒烟这事,我母亲和其他朋友劝说多次,最后大家都放弃了。一个普通人,自己不想做的事情,是不会为别人去做的。现在感到身体明显衰退的我,又感到了意志力薄弱带来的危机;戒烟,也许不能必得,但显然势已在。总之,第一次真心想要戒烟,至少不能让自己看自己的笑话。

在众人面前刨析自己不是一个愉快的事情,容易被人利用了自己的弱点,也容易被人抓住了把柄耻笑。但是我自问没什么利用的价值,也不怕别人耻笑。因此我愿意让大家做我的证人。现在从戒烟做起,学会管理自己。那时候,才能为了天下寒士的广厦进行努力。否则,那只能是一个年轻人狂妄而美好的愿望而已。这个博客到目前为止,大部分都是文字上的花架子。这一篇博文除了对于我自己以外,没有任何观赏价值。看到这里的人我估计也不多,就请你们做我的见证人。想到这里,好面子的我恐怕不为自己也会努力戒烟的吧。





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